22/01/2010Ils sont là. Ils m'entourent. Chaque jour. De toute part. A toute heure du jour. Et même parfois de la nuit. Je me sens seule, si seule. "Je veux qu'on m'aide, qu'on m'aime", oui. Leurs baisers me font mal, leurs caresses me font mal, leurs sourires me griffent les lèvres, leurs projets m'écorchent le coeur, leurs photos me crèvent les yeux, je me noie dans leurs rires. Leur bonheur m'écoeure. Je suis jalouse, jalouse de solitude, jalouse de leur bonheur. Et j'en deviens méchante, odieuse, ingrate, indifférente ; indifférente au bonheur des autres. De ceux que j'aime. Ils ont beau me répéter que j'ai "le temps" ... on a le temps avant vingt ans ... on a peut-être le temps à vingt ans ... mais deux ans plus tard, un peu moins ... Et puis comment ne pas y déceler ne serait-ce même qu'une petite touche d'ironie ? C'est si facile de parler du temps quand on est déjà deux ... voire deux, ou trois. Si facile quand on n'a pas au fond du coeur une petite voix qui te rappelle que tes draps seront froids ce soir. Le soleil ne réchauffe plus. La pluie se mêle à mes larmes. Je les regarde ... à la télé ... en photos ... dans les rues ... à la gare ... à l'aéroport ... à la fac ... Dans tous les coins, leur bonheur acéré me défigure. Toujours plus. Mon coeur fait alors de longs va-et-vient entre le désespoir, la tristesse et la honte ... Les années défilent, et la honte s'agrandit. La peine augmente chaque jour un peu plus. Leurs gifles se font plus vives. Leur ironie grandit. Et je me sens non seulement triste mais aussi ridicule. Leurs caresses me font mal ; je me sens Anormale. Je ne suis pas dans la norme ... pas comme tout le monde ... Aurais-je loupé la voix ? Aurais-je loupé ma vie ? Je ne peux plus respirer. Je ne peux plus parler. La peine m'engloutit. La honte m'envahit. C'est si facile, pour eux, de parler de temps ... du temps ... de tant ... d'autant ... Mais qui peut lire dans mes larmes de sang ? Mais qui accepte de me tendre sa main ? Ils me font mal, à moi, moi, l'Anormale. J'aimerais ... sortir ... grandir ... découvrir ... vivre ... Trouver le pansement pour soulager mes plaies. Je mutliplie mes projets, mes envies, mes désirs, mes efforts, pour tout, pour tout, mais ce vide reste bien là. Les griffures ne cicatrisent pas. Alors je cherche refuge dans la lecture, l'écriture. Dans la nourriture. Dans les griffures, qui s'ouvrent un peu plus chaque jour. Alors je lis de plus en plus, j'écris toujours plus ; je mange jusqu'au milieu de la nuit et pleure jusqu'au petit matin. Mais où que je sois, quoique je fasse ... eux, sont là, ils déambulent sous mes fenêtres, sous mes yeux, dans mes oreilles, je les entends se murmurer des mots dont je rêve ... dont j'ai oublié la saveur ... Je ne trouve plus les clés, mes clés, des yeux. Leur amour étincelle, leur amour pétille, leur amour m'écoeure et me crache au visage. Ils me renvoient le reflet de mon miroir. Ils me renvoient ma solitude. Je ne suis pas comme eux, je redoute leurs yeux. Trouver mille et un subterfuges pour refuge. Dans mon coeur d'Anormale, je rêve pourtant comme eux. Comme eux, comme eux qui sont sont là, qui m'entourent, chaque jour, de toute part, à toute heure du jour et même de la nuit ; leur bonheur me griffe. Seule. Contre tous. Ecoeurée. Malheureuse. Je me nois dans le boulot et les sanglots. Honteuse. Seule. Comme Les filles seules de Lynda Lemay, je rêve "pourtant d'aventures et de voyages / De promenades sans chaussures, le long d'une plage".
Ecrit avec, dans la tête, la mélodie de "Je me perds", de Jena Lee. D'où le rythme de certaines phrases.
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