Forum Ecrivons ! - Nouvelles, romans, poésies, pensées,

Le 31-08-09, 00h20
C'est fou ce que ça peut faire mal. Le simple regard d'un proche.
Si ma mère ne me détestait pas à ce point, j'irais bien. Elle ne doit pas me détester, mais c'est sa manière d'être, de toujours me faire mal sans s'en rendre compte. Et c'est ma manière d'être de ne jamais rien dire.
Je la déteste pour le mal qu'elle me fait. Je la déteste.
Je veux qu'elle me laisse, qu'elle s'en aille. Je préfèrerais ne plus la voir que de devoir vivre encore plus longtemps comme ça.
Je me hais à cause d'elle. Pas seulement à cause d'elle, mais elle entretient à merveille ma descente aux enfers.
Au point qu'il n'y a plus que l'ombre et la nuit qui me calment. J'ai vraiment envie d'être morte.
Il n'y a pas que moi qui refuse de vivre. Ma mère aussi m'en empêche.
J'en viens à me dire que je ne mérite plus la lumière du soleil par sa faute. Juste pour les remarques qu'elle m'assène, à longueur de temps.
Je suis une fille ingrate. J'ai dans mon sang une toxine qui pourrait la contaminer, qui ne chercher qu'à la tuer, la détruire, la faire souffrir.
Voilà ce que je lis dans ses mots.
Je suis stupide. Ça je le lis partout dans le regard de ma famille. Excepté dans celui de mon père.
Je suis méchante. Et égoïste. Dans le regard de tous ceux qui ne me trouvent pas stupide.
Je suis en vie. La reproche que me retourne mon propre regard.
Pour ma mère, je représente de l'argent à dépenser, et c'est pour cela qu'elle ne me supporte pas. Je représente une bouche à nourrir, une personne de plus pour la déranger, une personne de plus pour l'empêcher de vivre. Je me demande pourquoi je suis née.
Je me demande si j'arriverai à atteindre l'âge adulte.
Je me demande comment je fais, pour supporter ça.
Je ne me demande pas pourquoi je n'ai pas envie de me tuer. Je le sais.
Je me demande si je vais un jour mourir pour la laisser en paix. Mais elle est absurde, elle s'accroche à moi.
J'en ai assez.

Faire quoi que ce soit est au dessus de mes forces. Je suis comme un animal prisonnier et au corps trop faible pour qu'il puisse ne serait-ce que s'enfuir. Elle me tue. Tout doucement elle me tue.

Le 1er septembre 2009, 12h57
Maman, j'en ai assez. Tue-moi si tu veux, mais arrêtes ça.

Si je me perds dans la musique, c'est pour ne plus entendre ses paroles résonner dans ma tête. C'est pour que ces voix qui m'accusent disparaissent.

Maman, je t'aime et je te hais. Tu me blesse. Tu me déchire. J'ai mal.

J'ai choisi d'accuser les défauts de mon père car je pensais que ça me rapprocherait de toi. Ce fut le cas, mais ça n'a pas duré. Ou peut-être est-ce parce que je l'aime plus que toi que j'ai choisi de le laisser faire comme il le souhaitait. Que je répugne à le trouver quand j'ai besoin d'un service.
J'aimerais t'oublier, maman. J'aimerais que tu partes pour que je sache enfin si je peux ou non compter sur toi. Mais je n'en ai pas l'impression. Non, maman, je ne crois pas pouvoir te faire confiance. Je ne crois pas pouvoir appuyer mon avenir sur toi. Tes mots me hurlent de te laisser en paix, de ne plus rien te demander, alors que je suis ton enfant et encore dépendante de toi.

Un jour je partirai d'ici. Un jour je couperai ce membre qui me hante et me torture.

Tu veux que je grandisse pour te laisser en paix, mais je ne le peux pas parce que tu me détruis. Tu me laisses faire, comme si mes résultats t'importaient peu, et tant que je ne te fais pas honte, tu ne dis rien. Tu te fiche de savoir de quoi j'ai besoin pour grandir. Tu préfère peut-être me laisser être seule. Les enfants on besoin de la confiance de leurs parents pour réussir, maman. Je vais mourir et tu ne t'en préoccupe pas.
Mourir, tout de suite les grands mots, n'est-ce pas? J'en viens quand tu me blesses à me demander si je tiendrai jusqu'à mes dix-huit ans. Mais pour que tu comprennes, sache que je n'ai pas envie de cesser de vivre pour toi, maman. Je voudrais vivre. Tu le vois à ce conditionnel, je n'y crois plus. Je ne crois pas que je survivrai à tes remarques toujours plus dures. Peut-être sont elles toujours les mêmes et est-ce seulement moi qui me fragilise. Peut-être les trouvé-je plus dures car elles me font à chaque fois aussi mal. J'aurais pensé qu'avec le temps je t'aurais survécu.
Maman, tu es la cause de mon malheur depuis que je suis née. Mais je ne veux pas te blesser, c'est pourquoi je n'en parle pas.

Des larmes de sel sur mes joues, se rejoignent sous mon menton. Écrire me calme. Je contrôle ma douleur, et reste lucide. Sans ça je ne sais ce qui se produirait.
Heureusement que mes amis sont quelque part pour me rappeler que je ne dois pas abandonner, pour eux. Je pense à eux quand je vais mal. Tant que je peux les voir, tant qu'ils ne m'oublient pas, j'ai une raison de tenir, ça va.

29 Janvier 2010. 17h40
J'ai retenu l'horreur tout l'après-midi.
L'horreur, l'enfer. C'est qu'on voudra. Ce qu'on voudra... tout, mais pas ça.
Je peux à peine écrire mais ne pas le faire me tuera. J'en ai assez ! Assez...
Devrais-je rester plus forte qu'elle pour qu'elle ne s'écroule pas plus ? Je parle de ma mère. Encore.
J'ai tendance à me dire que ce n'est rien, que j'en ai vu d'autres et que j'en verrai des bien pires, pour chasser la douleur, ne plus la ressentir.
Jusqu'à ce que ça éclate, que mon cœur fasse de même, moi en sanglot, en silence. Disparaître pour ne plus la voir. Pour la libérer de moi. Je sais que c'est moi qui la retiens. Entre autre. L'autre je le connais. Il la torture aussi, parce qu'il l'a oubliée. Il ne se préoccupe pas de lui faire mal ou pas. Il vit, plus ou moins, mais il vit. Il l'oublie.
Faire de même ? Quelle idée... Je pourrais, mais alors je ne vaudrais vraiment plus rien. Alors je la tuerais, je pense, si j'arrêtais d'être là, juste à lui rappeler parfois qu'elle existe, un peu, pour moi au moins...
Elle me détruit. Pas elle, sa douleur. Je sais bien d'où vient l'amertume. Je ne cautionne pas tout, de loin. Mais je peux bien comprendre à quel point elle a mal. Je comprends son amertume, cette amertume que je veux fuir. Ne pas sombrer, comme elle, dans cette horreur. Me contenter de ma propre douleur...

C'est la torture que je veux fuir, juste un peu. Juste un peu, pitié, juste un peu. Je voudrais tellement m'en aller, juste un moment, pour échapper à mon enfer. N'importe où... n'importe quoi...
Je n'en peux plus de tout cela. Assez... non, trop.

Tu n’as pas à te charger du fardeau de chagrins de ta mère, même si elle te le demande. Pour te construire, il te faudrait prendre tes distances et non pas couper tes racines. Tu as besoin de lumière, ta mère te fait de l’ombre. Tu n’es pas elle, apprends à le découvrir. Fais le tri parmi les reproches qu’elle te lance, certains sont fait pour te couper les ailes, d’autres sont ceux qu’elle se fait à elle-même à travers toi. Tu as le droit de t’évader. Prépare-toi, sois ton propre arbitre. Si elle ne te fait confiance, prouve-toi qu’elle a tort. Laisse-la mijoter, obtiens tes diplômes (malgré elle, s’il le faut) ça c’est ta première étape. Courage ! Déconnecte-la de temps en temps pour ton propre bien.

=)