C'est ici que tout commence. Ou plutôt, c'est là le début de ma fin.
Vous savez, aujourd'hui, j'ai appris qu'il n'y avait qu'un pas entre le paradis et l'enfer, qu'un pas entre être ou ne pas être, qu'un pas entre se sentir fort et se sentir médiocre.
La médiocrité. Là est le cœur du problème.
La médiocrité, elle n'est pas innée, au contraire elle s'acquiert au fil du temps, à force de tendre vers elle, il est difficile de se rendre compte qu'on se jette tout droit dans la gueule du loup. Un loup perfide, grotesque et friand d'esprits faibles et sans repères, un loup sans scrupules, un loup empli d'intentions fourbes et méprisantes.
J'ai trébuché, mais cette fois pour de bon, j'ai essayé de me relever mais l'haleine fétide de la bête m'a hypnotisé, endoctriné.
J'ai cru à maintes reprises que j'étais intouchable, que j'étais conscient de mes forces, de mes failles. Mais il n'en est rien. Encore en ce moment même, Dieu seul sait si je suis de ceux qui se relèvent réellement, lui seul sait si je poursuivrai ma route, lui seul est omniscient quant à mon sort. Vais-je me laisser digérer par le loup, lentement, agonisant, en silence? Une chose est sure, j'ai une force aujourd'hui que nul ne peut me blâmer d'être dépourvu, je sais à présent où est la frontière entre le bien et le mal, entre le fait d'être ou de ne pas être, entre se sentir fort et se sentir médiocre. Je vis l'enfer à mon échelle, ignorant les plaies de ce monde car je sais à présent que les douleurs de l'âme se vivent au cas par cas, les meurtrissures du cœur aussi semblables puissent elles paraitre, ne demeurent aucunement sur un même pied d'égalité. Chaque coup de couteaux, perpétré ou subit, se vit à ce point subjectivement que nul n'est en droit de prétendre souffrir plus qu'un autre, même si un concours de circonstances prêterait à penser le contraire.
L'enfer à mon échelle. A la fois le moindre et le pire des brasiers ardents, à la fois la plus tranchante et la moins affutées des lames. Que puis je dire de plus, en ce moment rien ne pourrait apaiser mon chagrin, rien ne pourrait m'aider à relativiser sur ma situation. Je suis mal, je me sens médiocre ou peut être le suis je vraiment. J'aimerai dire à toutes les personnes que j'ai déçu que rien n'était voulu, que celui qui les a déçu n'était pas moi, mais comment pourraient ils le comprendre?
J'aimerai leur dire que je me suis perdu en chemin, que je me suis abandonné sur le bord de la route, que je me suis tabassé à grand coup d'objet contondant jusqu'à en faire jaillir la cervelle hors de sa boite crânienne.
Mais c'est à ce point complexe à saisir que moi même j'ai du mal à voir clair dans ce capharnaüm insensé, dans ce bordel sans queue ni tête, dans cette cacophonie mal orchestrée.
Je voudrai leur dire qu'après avoir mis en pièce ce que j'étais, j'ai cru être devenu celui que je voulais être, j'ai cru que le mal était mon ami, j'ai cru que la malhonnêteté était ma complice, j'ai cru en vain que les gens ne m'atteindraient plus si j'arrivais à les blesser avant eux. Me voilà, tétanisé, parcouru de frissons étranges et inconnus, ne sachant pas si ce que j'écris machinalement serait capable de m'aider, de me soulager. Je ne sais rien. Je ne sais pas ce qui m'attend, j'ai les tripes en dehors du bide, j'ai peut être le foie en piteux état, j'ai sans doute déjà les poumons en charpie et le cœur en décomposition. Que me reste il ? Le bilan n'est pas encourageant car en effet, il me reste bien quelque chose, un cerveau bien rempli, une caboche parfois pleine de bon sens, mais pourtant si peu de pragmatisme. C'est là que vient le loup, c'est à ce moment du spectacle qu'il entre en scène, l'haleine fétide, nocive, toxique. Sans pitié, elle a rongé et réduit à néant les mécanismes qui m'auraient conduit à poser des actes concrets et utiles. Sans le moindre remord et à l'aide du loup, celui que je pensais vouloir devenir à saboter le réservoir contenant mes bonnes intentions, mes espoirs mort-nés, mes victoires hypothétiques. Beaucoup me diront que j'ai eu le temps de voir venir la baffe qui inexorablement devait finir sa course dans ma gueule. Je leur répondrai que mon attention fut à ce point détournée qu'il m'était impossible de l'éviter. C'est peut être la première fois depuis une éternité que j'écris avec le ventre ouvert, avec le cœur dans la main, en mille morceaux et c'est peut être la première fois depuis des lustres qu'une larme coule sincèrement le long de mes joues désséchée. Il était peut être temps que la baffe finisse sa course, qu'elle me stoppe net dans mon élan, qu'elle me fasse payer tout ce que dont je suis encore débiteur. Et peut être est ce là le message, ne plus avoir de dettes envers qui que ce soit dans la mesure où l'on sait pertinemment qu'on ne pourra les honorer et là je ne parle pas d'argent, je parle de bon sens, de rationalisme, de magnanisme.