Un journal non daté, non chiffré pas même imprimé sur un mauvais papier avec une encre qui tache les doigts, un journal ? Non, ça ne devrait en aucun cas porter ce nom-là, un journal c'est pour les grands, ceux qui ont des plumes à rémunération. Non, ça n'est pas un journal qui finira au feu de bois de la maison de Belle-Isle-en-Mer. Non, vraiment, n'insistez-pas, cela n'est même pas un journal intime, il est à la vue de tous, il n'est surtout pas un journal de bord... je n'ai pas pour l'heure le cœur au bord des lèvres, la main dans l'eau non plus.
Je ne suis pas folle, la folie est une maladie. Je ne suis pas malade, non, ça, c'est certain, d'ailleurs si je l'étais folle, je ne serais pas dans mon studio blanc avec vue sur la mort. Je ne suis même pas de longue durée, je n'ai pas assez vécu pour me dire vieille, quoique, si je mourais demain, j'aurais été vieillarde aujourd'hui !
Oui, ce titre devrait être changé mais à quoi bon ?

À quoi bon se fatiguer à chercher un titre potable alors que de toute façon j'arriverai à vous dire qu'il ne vaut pas un kopeck et qu'il faudrait le changer ? Non, vraiment, rien que cette idée me fatigue.

Pour information et pour l'heure sachez qu'ayant une connaissance intime de mon anatomie ET de la langue française mes accords à mon encontre sont toujours ceux qui me conviennent. Bien sur, si cela vous trouble vous pouvez me demander pourquoi je suis folle plutôt que belle.


D’ailleurs érigeons une règle tout de suite, ici, vous avez le droit de réagir, de divaguer, de vous laisser entrainer ou de remonter à contre-courant... quoiqu'il en soit, ce lieu intimococassien est malgré tout de partage et mon vrai journal intime de petite fille que j'ai gardé, est là, prés de moi, quelque part dans le bordel qu'est ma chambre...










LE DEBUT
LE MILIEU
LA FIN
LA SUITE
LE VIDE

Ca serait bien ? Sauf que je ne sais pas organiser mes pensées, et non, elles vaquent lentement à leurs occupations... et ma foi je les suis de loin pour voir vers où elle se dirigent, les rattrapant parfois, les oubliant souvent, les laissant fuir enfin...

Ce soir, j'en tiens une entre l'œil et l'occiput, un peu perdue dans la masse grisâtre et liquide (qui n'a jamais vu de cerveau a raté quelque chose, et qui en a disséqué un, peut se sentir... plus flasque).
C'était il y a deux ans, peut-être trois, je n'ai jamais eu assez de doigts pour compter juste. C'était et ça n'est plus. J'étais plus jeune qu'alors et je m'appliquais. Il y avait un poisson qui passait et repassait sous mon nez, le Napoléon (qui ne connait pas le Napoléon du bassin au requin de Nausicaa à Boulogne-sur-Mer loupe un voyage coloré...). Le Napoléon avait un ami, la murène, mais autant lui paradait autant elle se cachait et les requins silencieux glissaient près des amoureux... Moi, je restais immobile, par terre, une main pour garder ma page, une main pour toucher mes cheveux. Le banc de poissons aussi happait souvent le Napoléon qui royal au milieu de ces dames paradait joyeusement. La murène tristement sur son doux rocher sombre attendait son amant... Mais la vitre se brisa en mille éclats soleil sur ma robe de moire... et le soleil éclata à déchirer la robe, et le poisson enfin partit par la porte s'enfonçant dans l'abîme d'un rêve qui s'efface... seule la murène immobile me regardait encore dans son bocal géant. Je m'étais égarée, et elle... m'avait trouvée. Son beau Napoléon un jour me l'enleva. Je m'étais endormie au pied de l'arc-en-ciel, au pied de l'aquarium.

Il y avait la mer
à perte de vue de ma folie parisienne
sur fond d'écran brisé pour sept ans de malheur
la mer s'étalait, emplissant d'embruns la pièce enfumée par trop de réflexions
la mer vous dis-je était déchaînée
de l'ordre des pis-aller et des requins crevés
tout se barrait à vau-l’eau dans le sillage du bateau
matelot ! matelot !
et le vent sur la coque chavirement de sens
frôlements et feulements
dans la voile qui se déchire
en un cri
et la jouissance fut.

y'a des jours comme ça, travailler ça use. On parle de tout, on parle de toi, ça résonne un peu. Il pleut sur tes souvenirs. C'est doux et âcre, ça brûle et ça chante. On est bien et on hésite à le dire. A le vivre. Y'a des jours comme ça, entre marée haute et marée basse, comme échoué là sur la grève à attendre. Et on attend. Sans savoir quoi. Un signe, un rire, un soupir, que le temps passe. Vivement demain. Et puis le temps file. Toujours trop vite, on avait du travail mais pour où ? pour quand ? Y'a des jours comme ça où on va bien alors qu'il ne faudrait pas. Sans stress alors que...

Voilà, puisque personne ne répond je continue à me répondre dans le vide sidérale d'une toile indicible. il peut bien pleuvoir maintenant que j'ai faim.

Y'a des délires qui se construisent lentement, j'avais envie de parler d'un texte que j'ai commencé et qui pose pas loin sur mon bureau (virtuel, virtuel, juste derrière l'écran où s'affiche mes mots). Bref, un texte que je ne sais pas écrire, mais que j'écris quand même, parce que les défis sont la vie, la vie n'est que défis (on défit la mort à chaque inspiration, si vous ne me croyez pas, retenez donc votre souffle). bref, c'est un texte à contrainte car la vie est contraignante, parce qu'écrire c'est contraindre son esprit à dire, à penser vite, à aiguiser la plume (ou le clavier je vous l'accorde et poil au bras sans rime). Oui, je vais m'y recoller pour vous le montrer, mais je le veut ce texte et je ne le vois pas, j'ai juste un personnage, bâtard car non décrit. Volonté de l'égoutter sur un fil à linge lâche.



Bref, un texte où je m'impose des mots techniques hors contexte. Vous ne verrez sans doute pas, quoi que.




J'ai faim. Bien sur que j'ai faim.

et encore j'eusse du aussi dire


de vous.
à moi.
je vous.
pas vous ?

Fourre moi tout ça là où sa fait mal.
et casse toi les pattes.

Il neige sur l'oubli, la pluie sur mes yeux qui sourit en grimace de plaisir, lèvre en sang de peur et de haine. Crache ta bile et crève ton cœur éclater, éclate, éclatement de cendre sur tes cheveux rougis bruler puant.

Je ne sais plus le jour, la crevasse dans laquel est tomber sa perte, le temps comme en suspend au dessus d'un vide plein de matière et d'obscure. Crissement d'épingle sur le bord de ta main qui s'accroche au accoudoir rouge carmin du canapé velours sur mer.

Envie de.
Envie de...
ENVIE DE !!!


et puis passera qui passera, je passerai avant toi si tu me tus, tait toi et crève, je traine.

lulli ?

lulli n'est qu'un mur, mur d'une banlieue sordide, crime et haine, amour et naissance, sang et spermes. Sur fond de graphitie qui éclatent de couleur dans la grisaille. Cisailler.

En vide de.

lulli
je te lis, je t'ai lu tu m'as lulli.

oui, eu comme, je t'es eu comme.

Comme une perte de temps sans fond
Comme un désert qui se referme sur ta gorge en feu
comme, comme la lame qui pourfend l'air et frôle ta joue
Comme le regard déserter, pupille putride.

Il neige plus comme, non, il ne neige plus.

tu ne peux recevoir ce que tu ne donnes pas.

aucun sens, tes mots son vide de sens...

Recevoir ce qu'on donne uniquement ? heureusement que cela n'est pas !
On donne ce que l'on peu offrir, on accepte ce qu'on est capable d'accepter et qui nous à était proposer...

Parfois on donne à d'autre ce qu'on à reçus, souvent on donne d'autre chose. On peu donner ce qu'on n'a jamais reçut... aussi.


Moi je donne des mots vif, acerbe, méchant, je pique, je crache je feulent même ! je me moque de tout, de tous, de moi à revers. Je sais aussi donné du temps et des baises mains, des courbettes et de l'attention, des massages si on est sages.
On m'offre de la tendresse et une réputation intenable, on m'offre des mots perlez de maux, on m'offre parfois des massages que je me doit de refusé net, on m'offre aussi des calins que j'accepte presque toujours, on m'offre plein de choses que je ne peu pas rendre.
J'offre plein de chose que d'autre ne savent offrir.

On offre ce que l'on peu
On reçoit ce que l'on peu
On fait ce que l'on peu


Mais pour moi, la violence n'est qu'un jeu
Tu perd-gagne jamais
Je ne joue pas contre vous
mais contre moi.

Ne vit-on pas parmi les autres, ne faut-il pas les apprendre sans se les approprier, donner sans spolier ? Si je n’avais éclairé de mots sans sens mon voisin, il ne serait jamais venu sonner à ma porte. Il se serait contenté de me regarder partir tous les matins sans jamais venir me dire, c’est beau, comme. Et moi, je me serai persuadé que n’est qu’un pauvre con qui étudie le droit pour trouver son chemin. J’ai donné et j’ai reçu. Ce que tu donnes aimerais-tu le recevoir et ne recevoir que cela? Combien de temps tiendras-tu à ce jeu qui n' a pas de sens ? Les mots ont toujours un sens, l'ingratitude n'en a pas.

Tu transforme mes mots par ton propres prisme...

Je ne suis en rien ingrat, j'ai toujours sus remercié et pardonner, j'ai toujours donner, et j'ai reçus aussi. Je dis juste qu'on ne donne pas la même chose que ce que l'on reçoit, et que cela est bon.


les mots ont le sens que l'on veut qu'il ai et ne reste qu'un outils merveilleusement puissant.
les mots on un sens que la phrase déforme.


C'est ça la richesse de la langue, déformer le sens, les sens en éveille, mordre la poussière d'impuissance, je ne dis jamais de choses au hasard, je n'écris jamais deux mots cote à cote sans y réfléchir, surtout dans l'absurde que je tente de frôler du pied !

on s'égare, mais le temps ne s'arrête pas, heureusement.

Pour moi le sens des mots part toujours dans tout les sens. Chaque mot me touche comme une épine ou me bouleverse, me force à prendre des chemins que je ne connais pas bien. La plupart du temps, je suis dérouté. Je mélange les genres, utilise un mot pour un autre. Il m’arrive aussi d’être surpris et indécis : comme pour le poulailler.