C'est comme de léviter dans mon propre corps. Un mélange de sérénité et de bien-être, traversant mes membres comme des milliers de petites fourmis qui engourdissent jusqu’à mes bras et mon bassin. Jai les yeux pleins, et ils sont reposés. Mes lèvres sont légèrement gonflées puisque je les ai serrées trop fort. C'est ce que provoque mon trop plein de larmes. Elles ne sont pas dans mes yeux, mais plutôt dans mon corps. Je les contiens jours après jours. Elles n'ont pas de raison précise d'exister, mais elles existent. Elles sont bien présentes dans tout ce que je fais, ce que je dis, ce que je ressens. Elles me hantent, et pourtant me font tant de bien. Elles me permettent de me sentir réel, de me sentir moi-même encore plus fort que je ne me suis jamais ressentit. J'existe mieux de par cela. Pleurer. C'est tout ce qu'il me fallait, c'est tout ce qu'il me faut. Je n'avais besoin de rien d'autre à ce moment précis. C'est tout de suite après que je sens l'existence, la vie. Je la ressens intensément et pleinement. Je la bouffe à la grosse cuillère. Je ne la mastique même pas, elle me rentre tout seule tout au fond de la gorge. C'est ce que provoque en moi la vérité. Chaque jour elle est derrière moi. Quand je me retourne, elle s'accroupie prête à bondir sur moi, et lorsque je ne la regarde pas elle se met à crier de plein poumons. Tout ce que je peux faire c'est de la faire exister, complètement pour un instant, un seul moment où je m'adonne pleinement à la fixer. Je la regarde droit dans les yeux et elle peut ainsi me faire mal. Ensuite j'ai vécu, je vis, et je vivrais. C'est tout.