Lune,
Là-haut s’allume,
Chasse la brume,
Trahit mon amertume,
Et aiguise ma plume.

Lune,
Poupée de verre,
Reine solitaire,
Au milieu de tes pairs,
Je comprends ton calvaire.

Lune,
Comme moi tu es seule,
Et dans l’ombre tu pleures,
Déchire donc ce linceul !
Sors-toi de cette torpeur !

Lune !
Sous cette allure divine,
Se cache-t-il, fragile,
Une pauvre âme câline,
Prisonnière de l’argile ?

Lune !
Hurle moi ta souffrance,
Déchire donc cette nuit
De tes sottes espérances.
Parle moi de l’ennui,

Lune,
Parle moi de ta vie,
Parle moi qu’on en rit.
Je veux voir tes envies,
Tes délires proscrits !

Lune,
Désormais je comprends,
La tristesse de ton sort.
Pourquoi ce châtiment ?
C’est bien pire que la mort.

Lune,
Ton destin est cruel,
Bien que presque éternelle,
Tes envies de flanelles,
Sont hélas sans appel.

Azlyght a écrit:moé moé moé... je vois pas trop le rapport avec la Lune, l'opposition solitaire/pairs ne me semble pas judicieuse, calvaire me semble vraiement exagéré

En fait je faisait référence aux autres étoiles. Elle a plein de pairs mais est au final bien solitaire dans le ciel (okay c'est pas la seule et alors ??).

Azlyght a écrit:quel linceul ?

Celui de 'l'inaction, de la timidité. En gros je demande à la Lune de prendre vie, ou de nous montrer qu'elle est en vie.

Azlyght a écrit:trop hyperbolique, ça ne colle pas avec le reste

Arf, moi j'adore. Et puis trop hyperbolique, c'est la Lune mince ! Elle trône dans le ciel, je sais qu'aujourd'hui elle est largement démystifié mais elle reste tout de même pour moi un peu magique et divine.

Azlyght a écrit:à part le fait que je ne vois pas ce que l'argile vient voir là-dedans, j'aime bien ces 3 derniers vers

Bon déjà c'est pour la rime, et de plus l'argile c'est la terre, la pierre et la lune est faites de pierres, mais la pierre ca ne bouge pas (enfin pas tout seul) et comme je personnifie la Lune, que je lui invente une conscience, cette conscience serait comme prisonnière de la pierre, elle ne peut pas bouger, pas nous rejoindre.

Azlyght a écrit:il me semble que ce qu'évoque l'ennui est en opposition avec l'idée de hurlement, qui exprime quelque chose de bref et d'intense, tandis que l'ennui est lent, il n'en finit pas de finir

C'est pas faux... mais j'aime bien l'antithèse.

Pour la dernière strophe, j'imagine la Lune qui nous envies de la haut parce qu'elle est seule, et bien que comparé à nous elle soit presque éternelle ; puisque c'est du solide quand même ; ben elle ne pourras jamais que nous envier et rien d'autres. Flanelle est là pour représenter les désirs terrestres.


Bon, avec ce commentaire j'ai pris conscience que le poème est un peu nébuleux par certains cotés. Je parle de la Lune mais pas que... je lui invente une conscience je pensais que c'etait compréhensible mais peut-être pas en fait.

En tous cas merci pour ton commentaire !

Azlyght a écrit:ses pairs, ça sous-entend que ce sont ses égaux mais le Lune n'est pas une étoile ^^

C'est vrai... mais c'est un astre.

Azlyght a écrit:j'ai trouvé ce terme anecdotique et incongru ^^

Oh l'autre... moi j'aime beaucoup comme mot. C'est presque sensuel.

D'autres commentaires siouplé ?

J'ai bien aimé globalement le poème. Mes commentaires sont en vers et mes corrections en rouge.

Kendaï a écrit:Lune, la répétition incessante de "lune" à toutes les strophes m'a paru lourde... maintenant chercher toujours le pourquoi, c'est dur.
La haut (là-haut) s’allume,
Chasse la brume,
Trahis (trahit) mon amertume,
Et aiguise ma plume.tu interpelles déjà la lune et pourtant, tu utilises la 3eme personne pour la désigner, comme si tu ne t'adressais pas à elle... alors que tu l'interpelle déjà. Faire de cette strophe une transition où tu ne t'adresses pas encore à elle peut être une bonne chose... mais l'interpellation de "Lune" n'a rien à faire ici alors... j'ai corrigé en considérant que c'était la 3eme personne qui était utilisée car le "s'allume" ne peut pas être un impératif de la 2nde personne comme auraient pu l'être les autres verbes conjugués de la strophe... le doute subsiste.

Lune,
Poupée de verre,
Reine solitaire,
Au milieu de tes pairs,
Je comprend (comprends) ton calvaire.

Lune,
Comme moi tu es seule,j'ai été déçu par le "comme moi"... comprendre par soi-même que la lune était un miroir dans lequel tu te voyais par des indices moins direct m'aurait plu davantage.
Et dans l’ombre tu pleure (pleures),
Déchire donc ce linceul !
Sors-toi de cette torpeur !La suite de strophe, après le premier vers, me plaît bien

Lune !
Sous cette allure divine,
Se cache-t-il, fragile,
Une pauvre âme câline,
Prisonnière de l’argile ?la strophe je l'aime bien, excepté "argile", terme qui me parait choisi que pour la rime...en effet : le ciel noir de la nuit ne me fait pas penser à de l'argile...

Lune !
Hurle moi ta souffrance,
Déchire donc cette nuit
De tes sottes espérances.
Parle moi de l’ennui,Le dernier vers fait effet d'une coupure nette par rapport au reste de la strophe et semble rattaché à la strophe suivante : cela est amplifié avec une virgule et non un point en fin de la strophe... mais vois mon commentaire suivant : il reste totalement détaché de la strophe suivante à cause du "lune" et est aussi détaché de cette strophe... bref ce vers n'a pas de place

Lune !La virgule à la fin de la strophe précédente aurait été intéressante pour précipiter le propos, que le passage à cette strophe soit accentué avec à la suite de "parle moi de l'ennui" une nouvelle liste de "parle moi de"... mais cela est stoppé net par la nouvelle interpellation à la lune...
Parle moi de ta vie,
Parle moi qu’on en ris (rit).faut aimer rire jaune et noir
Je veux voir tes envies,
Tes délires proscrits !

Lune,
Désormais je comprends,(pas de virgule : ce qui suit dans le vers suivant est le COD du verbe "comprendre")
La tristesse de ton sort.
Pourquoi ce châtiment ?
C’est bien pire que la mort.ta façon d'annoncer "c'est bien pire que la mort" m'a paru trop simple, trop peu littéraire. Tu ne fais ici qu'énoncer un fait, sans hyperboliser la chose. C'est dommage. Mettre au moins un point d'exclamation à la fin du dernier vers aurait été bienvenue.

Lune,
Ton destin est cruel,
Bien que presque éternelle,
Tes envies de flanelles,
Sont hélas sans appels(appel).Pour moi aussi "flanelle" est un terme qui détone étrangement avec le reste du poème. Et est qqch de vraiment vraiment précis pour évoquer la généralité des désirs terrestres. Alors certes un exemple peut évoquer la généralité... mais ici parler d'une "étoffe mince en laine pelucheuse" sachant que tu es un homme...

'lu kendai, ça fait un bail, mais bon...d'abord bravo très belle oeuvre ,
- le mot "linceul" me titillais dans ce passage, je croyais que tu faisais allusion à la robe blanche qu'elle porte, mais t'as raison le voile de la timidité, etc...,
-le fais de répéter "lune" à chaque fois à la première lecture donne une impression de lourdeur et on se dit pourquoi? c'est inutile. Mais le poème lui même est un "appel", une incitation au réveil de cette dernière , pour moi ça ne fait que s'ajouter à la crédibilité de ton œuvre.
-je pense aussi que la lune va de pair avec les étoiles, je dirais même que ça en est une car la terre elle même vue d'une planète lointaine serait une étoile, un astre composant le cosmos, il en va de même pour la lune, sinon l'œuvre en générale est forte en émotion et tu as raison de demander ces trucs à la lune, on a souvent tendance à oublier à même son existence, merci pour ce rappel

Tiens njiva ca faisait longtemps en effet ! Je ne croyais plus te revoir. Merci pour le commentaire et ravi que ca te plaise. Et aussi bon retour sur E. !

Salwin a écrit:tu interpelles déjà la lune et pourtant, tu utilises la 3eme personne pour la désigner, comme si tu ne t'adressais pas à elle... alors que tu l'interpelle déjà. Faire de cette strophe une transition où tu ne t'adresses pas encore à elle peut être une bonne chose... mais l'interpellation de "Lune" n'a rien à faire ici alors... j'ai corrigé en considérant que c'était la 3eme personne qui était utilisée car le "s'allume" ne peut pas être un impératif de la 2nde personne comme auraient pu l'être les autres verbes conjugués de la strophe... le doute subsiste.

En fait, les deux premières strophes ne sont pas des interpellations. Je ne parle pas encore à la lune (je parle tout seul XD). Je commence à la troisième strophe, c'est vrai que ce n'est pas forcement facile à voir. Avant je parle de la Lune mais sans lui parler directement, c'est plus une réflexion.

Salwin a écrit:la strophe je l'aime bien, excepté "argile", terme qui me parait choisi que pour la rime...en effet : le ciel noir de la nuit ne me fait pas penser à de l'argile...

Regarde la réponse que j'ai faites à Azlyght.

Salwin a écrit:Le dernier vers fait effet d'une coupure nette par rapport au reste de la strophe et semble rattaché à la strophe suivante : cela est amplifié avec une virgule et non un point en fin de la strophe... mais vois mon commentaire suivant : il reste totalement détaché de la strophe suivante à cause du "lune" et est aussi détaché de cette strophe... bref ce vers n'a pas de place

En fait, la phrase termine simplement sur "Lune !". C'est bizarre je sais, mais c'est pour une question de rythme, l'interpellation rends le rythme plus lent, de cette manière ca reste rapide (enfin je crois XD), même si cela engendre une coupure. Mais si vraiment ca ne passe pas, je peux mettre une virgule après l'interpellation, de cette manière la phrase continue ?

Salwin a écrit:ta façon d'annoncer "c'est bien pire que la mort" m'a paru trop simple, trop peu littéraire. Tu ne fais ici qu'énoncer un fait, sans hyperboliser la chose. C'est dommage. Mettre au moins un point d'exclamation à la fin du dernier vers aurait été bienvenue.

Je ne suis pas satisfait non plus de ce vers, mais je n'ai rien trouver d'autres pour l'instant. Et pas de point d'exclamation parce que je vois ça comme un triste constat plus qu'une révolte.

Salwin a écrit:Pour moi aussi "flanelle" est un terme qui détone étrangement avec le reste du poème. Et est qqch de vraiment vraiment précis pour évoquer la généralité des désirs terrestres. Alors certes un exemple peut évoquer la généralité... mais ici parler d'une "étoffe mince en laine pelucheuse" sachant que tu es un homme...

J'avais pensé à dentelle aussi, puisque la Lune est une fille ! Mais sais-tu que la flanelle symbolise 43ans de mariage (j'ai découvert ça en écrivant le texte et ca m'a plu).

Bref, en tout cas merci pour la correction ! Un vrai prof de français en devenir !! XD

Mettre une virgule au lieu du point d'exclamation me conviendrait déjà mieux en effet.

Pour l'argile tu parlais donc du corps de la Lune et moi je croyais que tu la disais prisonnière du ciel noir qui l'entoure... c'est mieux cette compréhension en effet : sous son apparence rugueuse se trouverait un âme câline prisonnière... une bonne idée.