tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au-delà de mon ivresse
ce chant qui la conforte au vu de ma faiblesse

tout ira bien, alors que résonnait l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme

tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu deviennes ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta vie
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souris.
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie?

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour
ce mensonge que voit l'aveugle et entend le sourd
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours

tout ira bien, mais au fond tout va mal
entachées de sang, je cachais mes mains sales
mais elles te protégeaient du danger infernal
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières, dont la seule que je veux
est celle qui reluit et rayonne dans tes yeux
même si l'enfer me calcine, me consume de son feu
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux

même si cette blessure ne guérit de mon cœur
j'enverrai mon fantôme, assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrai un ange veiller à ta porte

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent
tu entendras ton nom dans mon tout dernier souffle
maintenant tout ira bien, tu me serres dans tes bras
cette pensée me réchauffe, me rassure :"à jamais à toi"

[Ancienne version]
tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au delà de mon ivresse
ce chant qui la conforte en vue de ma faiblesse

tout ira bien, alors que raisonnais l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme
née à même tes yeux, elle t'embellit, elle s'ajoute à tes charme


tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu deviennes ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta vie
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souri
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie?

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour
ce mensonge que vois l'aveugle et entend le sourd
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours

tout ira bien, mais au fond tout va mal
entachés de sang je cachais mes mains sales
mais ils te protégeaient du danger infernal
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières mais il n'y a qu'une seule que je veut
c'est celle qui émane et qui brille de tes yeux
même si l'enfer me brûle, me consume de son feu
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux

même si cette blessure ne guérit de mon cœur
j'enverrais mon fantôme, assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrais un ange veiller à ta porte

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent
tu entendra ton nom dans mon tout dernier souffle
je suis dans tes bras,...maintenant tout ira bien, je te le dirai comme même
Adieu mon cher amour, souviens-toi que...je t'aime

njiva a écrit:tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au delà de mon ivresse
ce chant qui la conforte en vue de ma faiblesse Première strophe réellement émouvante, c'est rare que je ressente vraiment quelque chose en lisant un poème, mais cette strophe... j'aime !

tout ira bien, alors que raisonnais l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme Vers un peu simple dommage...
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme
née à même tes yeux, elle t'embellit, elle s'ajoute à tes charme Une question tout de même, pourquoi 5 vers à cette strophe ?? Sinon c'est du bon !

tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme Très cliché, bof
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu devienne ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme Fin de la strophe qui arrive peut-être un peu tôt dans le poème non ? Tu parle déjà de mort... Et tu en reparle à la strophe suivante

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta vie
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souri
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie? Rien à dire, belle strophe émouvante encore une fois

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour J'aime l'image
ce mensonge que vois l'aveugle et entend le sourd
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours Un peu long mais bon ça passe

tout ira bien, mais au fond tout va mal J'aime beaucoup ce vers, pour sa simplicité cruel
entachés de sang je cachais mes mains sales
mais ils te protégeaient du danger infernal "ils" ? Ce ne serait pas plutôt "elles" ?
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal La aussi cafouillage non ?

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières mais il n'y a qu'une seule que je veut Là par contre trop long.
c'est celle qui émane et qui brille de tes yeux
même si l'enfer me brûle, me consume de son feu
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux

même si cette blessure ne guéri de mon cœur
j'enverrais mon fantôme, assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrais un ange veiller à ta porte Assez mitigé pour cette strophe, on sent la détermination du personnage mais c'est aussi vachement gniagnian.

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent Brusque retour à la "réalité", tu parlais d'ange de faucheur et maintenant de balles et de cris. C'est surprenant, j'aime bien.
tu entendra ton nom dans mon tout dernier souffle Classique mais bon... j'aime beaucoup quand même
je suis dans tes bras,...maintenant tout ira bien, je te le dirai comme même Heu...? "comme même" ?
Adieu mon cher amour, souviens-toi que...je t'aime Fin attendue, même si elle ne déçoit pas

Bref, j'ai vraiment adoré la première strophe que je trouve vraiment bien bien faites. Le reste tiens bien la route également. C'est un texte émouvant que tu nous sert là !

merci pour ton commentaire Kendai,
-pour la première strophe, c'est normal, c'est la charpente du reste ça a été plus travaillé même si j'ai repété le mot "chant" 3 fois
-pour la deuxième, le dernier vers est une compensation inutile pour la stucture et l'évolution du texte mais utile à l'enrobage de ce dernier
-la troisième, hum...c'est vrai le dernier vers est précipité, j'y cogite encore
-la 4è, le mot exalte me dérange mais je ne trouve pas de substitut
-les 5 et 6è, la fin du 4 et début du 5 étaient plus courts à l'origine mais le sens en perdait, je ne sais pas trop si je devrais raccourcir encore
-la 7è, merci pour le "ils", éffectivement "elles", je change, le vers de la fin improvisé, c'est pas térrible
-la 8è, strophe métaphysique, il agonise, délire , il aperçois la lumière, s'approche du paranormal
-la 9è, la structure du texte lui même fait: irréalité, réalité, irréalité, réalité, irréalité, réalité,...sur l'ensemble j'ai éssaié de mettre la structure de côté, d'adopter un relief libre pour partager le plus d'émotions possible
enfin, j'annonce mon retour par ce texte simpliste, et encore merci à toi.

C'est la première fois je crois que je lis un de tes poèmes. Toutes mes excuses si ce n'est pas le cas et que j'aurais oublié.
Mes commentaires sont en verts
Bonus toujours avec moi : les fautes d'orthographe remarquées en rouge.

njiva a écrit:tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au delà (à vérifier, mais je crois qu'on écrit "au-delà3 même si on peut je pense que l'on pourrait considérer cela comme deux mots distincts : "au" pour indiquer que tu indiques un lieu et le "delà" pour indiquer que ce lieu est "delà"... aucune certitude si ton orthographe peut être juste... la mienne est juste en tt cas) de mon ivresse
ce chant qui la conforte en vue de ma faiblesse J'aime vraiment cette strophe première. Avec une interrogation sur le "en vue de" qui signifie uniquement je crois "dans le but de". Bref mettre "au vu de ma faiblesse" enlèverait cette idée fausse : ce chant ne la conforte pas dans le but de ta faiblesse mais lorsqu'elle la vois j'imagine

tout ira bien, alors que raisonnais(résonnait) l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme
née à même tes yeux, elle t'embellit, elle s'ajoute à tes charme(charmes) un " : " au lieu de ta virgule après "yeux" indiquerait clairement que tu indiques à la suite la raison de "ton souhait d'un larme"

tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu devienne(deviennes) ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme(j'aurais mis "restera")
Cette strophe parle de mort trop simplement peut-être : "perte du corps", c'est une manière bof de parler de la mort. A ma lecture elle faisait bof aussi musicalement parlant... expliquer le pourquoi réel serait difficile. Je ne l'ai aimé que pour le lien entre toutes les rimes : flamme, lame, femme, âme...

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta viejoli balancement : alexandrin avec césure. Reste que "s'endormir à un cœur" m'a paru bizarre... "s'endormir en ton cœur/ s'endormir contre ton cœur" me semblerait meilleur si c'est le sens que tu entendais
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souri(souris) beau balancement encore : alexandrin et césure. Peut-être mettre un point en fin de vers, non ? Histoire de ne pas lire que tu souris d'une mort aux côtés de ta femme avant de comprendre qu'il y a mauvaise lecture en voyant que le vers suivant est une phrase interrogative... j'amplifie peut-être la chose, mais c'est bien la première compréhension que j'ai faite instinctivement... et ça permettrait de bien détacher l'interrogation du vers suivant.
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie?finir par une interrogation c'est toujours bien

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour belle trouvaille cette idée
ce mensonge que vois(voit) l'aveugle et entend le sourd quelle belle façon de décrire un mensonge peu crédible et tellement visible ! Bravo !
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours La répétition de "ce mensonge" apparait comme une reprise de ce qui est dit précédemment, comme un ajout de dernière minute, un aveux tardif et donc difficile. J'ai bien aimé ce vers. J'ai bien aimé la strophe malgré une musicalité difficile avec des nombres de syllabes avec beaucoup d'écarts (mais ça c'est moi qui est du mal avec ce genre de poème...)... Mettre "je n'ai guère su" au lieu de "je n'ai su guère" amplifierait le "guère" et donc ton incapacité à voiler ton mensonge.

tout ira bien, mais au fond tout va mal l'aveu continue et met en évidence le mensonge finalement total par la contradiction totale des deux propositions... J'ai bien aimé le vers
entachés(entachées) de sang je cachais mes mains sales une virgule après "sang" serait bien selon moi, aidant à la lecture car la description des mains est lointaine du mot "mains"
mais elles te protégeaient du danger infernal
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal j'ai bien aimé les deux derniers vers, même si le dernier vers me paraît long...

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières mais il n'y a qu'une seule que je veut(veux) long, long, long vers à ma lecture... on m'aurait lu le poème sans me le mettre sous le nez, j'aurais compris qu'il y avait deux vers ! Et le "il n'y a qu'une seule que je veux" fait lourd et simpliste.
c'est celle qui émane et qui brille de tes yeux(je ne sais pas si on peut dire "briller de qqch" quand le "qqch" est un lieu : "briller de mille feux", "de mille feux" n'est pas un lieu... bref ça m'a paru étrange)
même si l'enfer me brûle, me consume de son feu en ne cherchant pas la petite bête sur on peut lire un alexandrin avec césure
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux j'ai trouvé bof ce dernier vers... Dire que le paradis restait accessible en enfer par le souvenir d'elle était une bonne idée... Peut-être que c'est la redondance de "mon paradis à moi" qui m'a fait rebuter... Comparer le feux de l'enfer agressif comme n'étant rien face à la douce caresse de la flamme d'elle que tu conserverais m'aurait peut-être mieux plu.

même si cette blessure ne guéri(guérit) de mon cœur
j'enverrais(il me semble ici qu'on met du futur : tu dirais "Même si..., il enverra (<- FUTUR) son fantôme assurer ton bonheur"... donc c'est "j'enverrai) mon fantôme assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrais(si mon raisonnement précédent est juste, c'est encore : "j'enverrai") un ange veiller à ta porte les deux idées de cette strophes sont en fait exactement les mêmes... donc redondance.

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent
tu entendra(tiens, tu vois, ici tu as mis du futur... mais avec une faute ^^ : c'est "entendras") ton nom dans mon tout dernier souffle
je suis dans tes bras,...(première virgule inutile avec les points de suspension)maintenant tout ira bien, je te le dirai comme même(à mon avis, tu voulais dire "quand même", car "comme même" ne veut dans le vocabulaire que je connais rien dire)
Adieu mon cher amour, souviens-toi que...je t'aime dernier vers décevant : simplissime, pas de rythme, musicalité réelle à relever.

Globalement j'ai bien aimé le début. J'ai été vraiment déçu par la fin de la répétition du "tout ira bien". Le mensonge qui continue même lorsque le menteur s'est montré aurait été tellement plaisant ! Dire que tout ira bien pour elle, même lorsque tu mourras, ça aurait été tellement bien, montrant que tu veux son mieux, même si tu n'y parviens pas !

Salwin a écrit (en rouge et en vert), Njiva a répondu (en bleu):
tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au delà (à vérifier, mais je crois qu'on écrit "au-delà même si on peut je pense que l'on pourrait considérer cela comme deux mots distincts : "au" pour indiquer que tu indiques un lieu et le "delà" pour indiquer que ce lieu est "delà"... aucune certitude si ton orthographe peut être juste... la mienne est juste en tt cas)
ce chant qui la conforte en vue de ma faiblesse J'aime vraiment cette strophe première. Avec une interrogation sur le "en vue de" qui signifie uniquement je crois "dans le but de". Bref mettre "au vu de ma faiblesse" enlèverait cette idée fausse : ce chant ne la conforte pas dans le but de ta faiblesse mais lorsqu'elle la vois j'imagine
l'ivresse est un état, comme la peine, la souffrance, la maladie...tu te base sur tes théories, je me base sur ce qui se dit, mais tu as raison pour "au vu de ma faiblesse" au lieu d'"en vue", je ne m'en suis mm pas aperçu de mon ivresse


tout ira bien, alors que raisonnais l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme
née à même tes yeux, elle t'embellit, elle s'ajoute à tes charme un " : " au lieu de ta virgule après "yeux" indiquerait clairement que tu indiques à la suite la raison de "ton souhait d'une larme" (éffectivement ":" spécifierait mieux les yeux, et le fait qu'il y ait 5 vers ne dérange pas?)
tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu devienne ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme(j'aurais mis "restera")
Cette strophe parle de mort trop simplement peut-être : "perte du corps", c'est une manière bof de parler de la mort. A ma lecture elle faisait bof aussi musicalement parlant... expliquer le pourquoi réel serait difficile. Je ne l'ai aimé que pour le lien entre toutes les rimes : flamme, lame, femme, âme...
(en éffet, à l'origine je voulais mettre: mon corps poussière sera, mais à tes côté mon âme restera. mais je voulais garder les rimes en -ames et je trouvais qu'un lien existait entre perdre et rester, mais restera convient mieux oui)

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta vie joli balancement : alexandrin avec césure. Reste que "s'endormir à un cœur" m'a paru bizarre... "s'endormir en ton cœur/ s'endormir contre ton cœur" me semblerait meilleur si c'est le sens que tu entendais
(ça casserais justement ce balancement, tant que le méssage passe, je prefère garder à ton coeur)
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souri beau balancement encore : alexandrin et césure. Peut-être mettre un point en fin de vers, non ? Histoire de ne pas lire que tu souris d'une mort aux côtés de ta femme avant de comprendre qu'il y a mauvaise lecture en voyant que le vers suivant est une phrase interrogative... j'amplifie peut-être la chose, mais c'est bien la première compréhension que j'ai faite instinctivement... et ça permettrait de bien détacher l'interrogation du vers suivant. (le point, belle remarque)
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie?finir par une interrogation c'est toujours bien

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour belle trouvaille cette idée
ce mensonge que vois l'aveugle et entend le sourd quelle belle façon de décrire un mensonge peu crédible et tellement visible ! Bravo ! ('ci :p)
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours La répétition de "ce mensonge" apparait comme une reprise de ce qui est dit précédemment, comme un ajout de dernière minute, un aveux tardif et donc difficile. J'ai bien aimé ce vers. J'ai bien aimé la strophe malgré une musicalité difficile avec des nombres de syllabes avec beaucoup d'écarts (mais ça c'est moi qui est du mal avec ce genre de poème...)... Mettre "je n'ai guère su" au lieu de "je n'ai su guère" amplifierait le "guère" et donc ton incapacité à voiler ton mensonge. (guère su sonne mieux aussi, tu as raison)

tout ira bien, mais au fond tout va mal l'aveu continue et met en évidence le mensonge finalement total par la contradiction totale des deux propositions... J'ai bien aimé le vers
entachés de sang je cachais mes mains sales une virgule après "sang" serait bien selon moi, aidant à la lecture car la description des mains est lointaine du mot "mains" belle analyse, ok une virgule
mais elles te protégeaient du danger infernal
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal j'ai bien aimé les deux derniers vers, même si le dernier vers me paraît long...

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières mais il n'y a qu'une seule que je veut long, long, long vers à ma lecture... on m'aurait lu le poème sans me le mettre sous le nez, j'aurais compris qu'il y avait deux vers ! Et le "il n'y a qu'une seule que je veux" fait lourd et simpliste. (j'ai cogité pour trouver un substitut à ce vers mais en vain...peut être enlever "il n'y a")
c'est celle qui émane et qui brille de tes yeux(je ne sais pas si on peut dire "briller de qqch" quand le "qqch" est un lieu : "briller de mille feux", "de mille feux" n'est pas un lieu... bref ça m'a paru étrange) (éffectivement "dans" amoindrirait peut être cet éffet)
même si l'enfer me brûle, me consume de son feu en ne cherchant pas la petite bête sur on peut lire un alexandrin avec césure
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux j'ai trouvé bof ce dernier vers... Dire que le paradis restait accessible en enfer par le souvenir d'elle était une bonne idée... Peut-être que c'est la redondance de "mon paradis à moi" qui m'a fait rebuter... Comparer le feux de l'enfer agressif comme n'étant rien face à la douce caresse de la flamme d'elle que tu conserverais m'aurait peut-être mieux plu. ("à moi", car il ne ferait pas de tout l'enfer un paradis avec ses souvenir, à moi, car ça serait son paradis personnel, pour l'aggréssivité du feux et la douceur de la caresse, non, ça ne m'inspire pas désolé )

(passons au massacre des deux dernières strophes )
même si cette blessure ne guéride mon cœur
j'enverrais(il me semble ici qu'on met du futur : tu dirais "Même si..., il enverra (<- FUTUR) son fantôme assurer ton bonheur"... donc c'est "j'enverrai) mon fantôme assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrais(si mon raisonnement précédent est juste, c'est encore : "j'enverrai") un ange veiller à ta porte les deux idées de cette strophes sont en fait exactement les mêmes... donc redondance (je ne sais pas pourquoi j'ai mis au conditionnel =p, peut être à cause des "si" )

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent
tu entendra(tiens, tu vois, ici tu as mis du futur... mais avec une faute ^^ : c'est "entendras") (là aucune justification tu m'a eu )ton nom dans mon tout dernier souffle
je suis dans tes bras,... (première virgule inutile avec les points de suspension) (ça ce sont les mauvaises habitudes )
maintenant tout ira bien, je te le dirai comme même(à mon avis, tu voulais dire "quand même", car "comme même" ne veut dans le vocabulaire que je connais rien dire) (oui c'est ça xd)
Adieu mon cher amour, souviens-toi que...je t'aime dernier vers décevant : simplissime, pas de rythme, musicalité réelle à relever. (oui c'est nul xd, je vais changer pour voir)

Oui, c'est le premier de mes textes que tu commentes, les anciens sont dans les archives, plus loin car j'ai fais une pause de quelques mois, au fait je suis malgache et je ne maîtrise pas encore le français lui même xd, mais je te remercie beaucoup pour cet épluchement , tu devrais voir la version éditée à la place de l'original à présent.

J'ai été un peu déçu de ta nouvelle version ^^. En effet, je retrouve pas mal de fautes d'orthographes non corrigées que j'avais signalé et même, oui même des propositions de changement que tu disais retenir qui n'ont pas été effectuées !

Je ne remets pas les commentaires déjà dits et finalement pas retenus, je fais l'effort de remettre en évidence fautes d'orthographes ou étourderies (en rouge entre parenthèses) et je commente les changements réels effectués (en vert à la fin du vers (non il n'y a pas de jeu de mot entre les homonymes "vert" et "vers" volontaire) ) :

njiva a écrit:tout ira bien, c'est ma promesse
c'est le chant que je fredonne au cou de ma déesse
ce chant qui la raisonne au delà de mon ivresse
ce chant qui la conforte au vu de ma faiblesse

tout ira bien, alors que raisonnait (résonnait) l'alarme
et pour t'offrir un doux silence au milieu de ce vacarme,
je voulais tant me battre mais je n'avais point d'arme
juste le poids d'une existence et le doux souhait d'une larme
née à même tes yeux: elle t'embellit, elle s'ajoute à tes charmes

tout ira bien, mais j'ai perdu ma flamme
mon cœur bat encore sous le pic d'une lame
oui, j'aurais tant aimé que tu devienne (deviennes) ma femme
je perdrai mon corps, mais à tes côtés reste mon âme

tout ira bien, mais aux bords de l'agonie
je m'endors à ton cœur, je m'accroche à ta vie je l'avais pas dit apparemment, mais l'idée de dire que tu t'accroches à sa vie et non à la tienne rend directement compte que ta vie tu lui as donné, elle lui appartiendrais... c'était une bonne idée.
sous tes yeux épleurés, je m'exalte et souris.
d'une mort à tes côtés qui donc n'en aurait envie?

tout ira bien, c'est mon vilain détour
où j'envoie aller se perdre tes pensées mon cher amour
ce mensonge que voit l'aveugle et entend le sourd
ce mensonge que je n'ai su guère voiler aux grands rayons du jours

tout ira bien, mais au fond tout va mal
entachés (entachées) de sang, je cachais mes mains sales
mais ils (elles) te protégeaient du danger infernal
pour qu'au jour lendemain tes yeux contemplent le soleil matinal

tout ira bien, j'aperçois tant de lumières,une seule que je veux ça fait moins lourd de réduire le vers, comme je m'en plaignais : merci de l'effort ... mais, jamais content, je pense que c'est bof... pourquoi pas mettre "tout ira bien, j'aperçois tant de lumières, dont la seule que je veux"
c'est celle qui reluit et rayonne dans tes yeux j'aime bien le changement
même si l'enfer me calcine, me consume de son feu "calcine" est plus joli que "brûle" mais détruit l'alexandrin avec césure que j'avais lu... donc avis mitigé sur ce changement.
mon paradis à moi sera le souvenir de nous deux

même si cette blessure ne guéri (guérit) de mon cœur
j'enverrai mon fantôme, assurer ton bonheur
même si le faucheur me prend et m'emporte
j'enverrai un ange veiller à ta porte

même si les rafales de balles, les cris strident et le vent le camouflent
tu entendras ton nom dans mon tout dernier souffle
maintenant tout ira bien, tu me serre(c'est "serres" avec un "s", comme tu as fait la même faute avant, sache que c'est toujours ainsi la 2eme personne du sg au présent de l'indicatif (wouhou vive les cours de conjugaison) ) dans tes bras YOUPI ! Une reprise du "tout ira bien" à la fin : très bonne chose !
cette pensée me rechauffe, me rassure :"à jamais à toi" Une bien meilleure fin j'ai trouvé !

saluuuuuut, pas beaucoup de temps pour les détails, j'ai suivi tes conseils pour la 7, corriger les fautes de conjugaison , j'te remercie pour tes commentaires ;)

J'aime beaucoup ton style très imagé, évocateur, qui reste par ailleurs plutôt fluide. Par contre je rejoindrai kendaï, la strophe à 5 vers est vraiment curieuse, ça rompt maladroitement la structure bien précise du poème et je trouve ça dommage. L'idéal serait de parvenir à dire en 4 vers ce que tu dis ici en 5... Ton poème n'en demeure pas moins un bon poème, touchant et profond.

merci pour le commentaire, à la longue vous avez raison, je la vire , impossible (difficile) de compresser en un vers selon moi, je la virerai tout simplement puisqu'elle n'affecte pas le fond du texte