Arou pouvait voir le changement.

Pouvait distinguer, c'est plus soutenu.

Ta suite est bien!
Il y a quelques phrases qui mes emblent étranges, car ce n'est pas des formules qu'on a l'habitude de lire, mais moi ça me va

Est-ce que tu pourrais me dire quelles sont ces phrases ?
Il faut que j'améliore ça alors.
Et tu as raison pour le distinguer, pour te dire la vérité, j'ai cherché ce mot pendant une demie heure...

Merci

Cela donne envie de connaitre la suite... J'attends de savoir ce qu'il se passera, et surtout ce qu'il s'est passé!

Si quelqu'un les voyait, il était perdu.

=> imcompréhensible. si quelqu'un voit ses yeux, il est perdu, ou bien si quelqu'un voit qu'il est réveillé? c'est pas très clair...

une forme souple et molle sous son corps

=> on ne comprend pas qu'il s'agit du matelas. En tout cas moi j'ai eu besoin de quelques secondes. Je me suis dit: oùlàlà, il est sur quoi là?? C'est bein pensé de mettre, "il sentait" pour montré que c'est un point de vue interne mais la "forme souple et molle", ça m'évoque plein de choses mais certainement pas un matelas. Essaie de dire: il était allongé (déjà ça sonne mieux question sens) sur un support souple et mou, par exemple. Et le fait qu'il ne sache pas que c'est un matelas fait qu'on comprend que c'est un pt de vue interne.

Ses doigts parcoururent un drap blanc maculé de taches rouges.

=> et là tu passe carément à un point de vue externe: désapointant. Enfin, ça passe, mais c'est quand même un peur dur.

et tâtèrent autour

=> Je vais faire ma prof de français : Mal-dit. Enfin, ça veut dire quoi, plutôt? autour... autour du pli, certes, mais ce ne serait pas mieux de dire qu'il tâte le pli, tout simplement? et le tâtèrent, c'est plus clair, en mon sens. Enfin c'est ton texte après tout.

submerger par le goût de son sang

c'est le submerger qui me gène, car il est à doubles sens. Le fait qu'il se laisse submerger me fait comprendre que c'est un force plus forte que lui (à l'intétieur de lui) qui le submerge. Sauf à être une créature particulière (je ne connais pas la suite donc fait avec ce que je te donne), ça semble assez incongru. Submerger par la peur, je veux bien; par la folie, ok; par le goût de quelque chose, ça sonne étrangement à mes oreilles.

Il ne savait pas d'où il s'était échappé;

comment ça? il s'est échappé d'une prison non? Tu nous as même fait la description de sa fuite au début du sujet. Et à aucun moment dans ce début ou même après je n'ai comprit qu'il pouvait ne pas savoir OÙ il avait été enfermé. Je sais que je suis pointilleuse mais je pense que ça a besoin d'un peu plus de cohérence, enfin peut-être qsue tu dévellope ça plus tard mais il faut faire attention à ne pas nous balancer des phrases évidentes pour toi comme ça, le lecteur fait aussi des spéculations alors si tu ne veux pas le surprendre trop ou le désapointer (jusqu'à n'y rien comprendre) fait attention à ce genre de choses et fait en sorte que tes idées restent liées entre elles, qu'une en amène une autre. Pour que cette phrase (qu'on pourrait écrire avec meilleur style, en plus, à mon avis) pour que cette phrase ne semble pas déplacée il aurait fallu que tu insères de l'incompréhension par rapport au lieu où il se trouvait au départ, dans le premier texte.

plusieurs blessures tiraillaient chaque parcelle de son corps

=> le balancement plusieurs/chaque est assez surprenant, surtout par rapport à ce qui précède... là c'est comme si tu faisait de la poésir (ça me donne cette impression) alors que le style de celle d'avant est vraiment basique.

Il parvint, en respirant bruyamment, à se hisser sur un coude.

=> ici l'association respiration/se hisser est surprenante. Je vois bien que tu donnes des précisions sur la scène, mais ça sonne (pour moi) comme: il se hisse sur un coude grâce au bruit de sa respiration. J'éxagère, là. C'est le fait de mettre parvint qui donne cet effet. Je ne sais pas ce que tu en pense, j'aurait plutôt mis quelque chose comme : Il parvint, dans une respiration bruyante, à se hisser sur un coude., si cette phrase te tente, c'est cadeau

et qu'aucun autre bruit que sa respiration se faisait entendre

=> autre bruit que celui de sa respiration , je crois que ce serait plus correct.

Bon, je dois y aller mais je repasserai quand j'aurai le temps pour me pencher sur la suite si tu veux

Eh bah...

je ne peux que te remercier pour toutes ses critiques. J'avoue que ça m'a beaucoup aidée.
Et aussi :

VoldeNuit a écrit:Citation:
Si quelqu'un les voyait, il était perdu.
=> imcompréhensible. si quelqu'un voit ses yeux, il est perdu, ou bien si quelqu'un voit qu'il est réveillé? c'est pas très clair...

En fait, ses yeux ont une couleur "spéciale", ce qui veut dire que si quelqu'un voyait ses yeux, il comprendrait ce qu'Arou est vraiment, et cela peut lui coûter la vie. J'avoue que ça n'était pas forcément compréhensible

VoldeNuit a écrit:Citation:
submerger par le goût de son sang
c'est le submerger qui me gène, car il est à doubles sens. Le fait qu'il se laisse submerger me fait comprendre que c'est un force plus forte que lui (à l'intétieur de lui) qui le submerge. Sauf à être une créature particulière (je ne connais pas la suite donc fait avec ce que je te donne), ça semble assez incongru. Submerger par la peur, je veux bien; par la folie, ok; par le goût de quelque chose, ça sonne étrangement à mes oreilles.

Quand j'ai écrit ce passage, ça n'était pas très clair dans ma tête. Je voulais dire que, comme le personnage a les yeux fermés, il ne peut pas voir ce qui est humide, et lorsque je disais [i]submerger par le goût[i], j'essayais de faire comprendre qu'il découvrait que le drap était taché de son propre sang. Je trouverai une autre façon de décrire ce passage (si j'y arrive !)

VoldeNuit a écrit:Citation:
Il ne savait pas d'où il s'était échappé;

J'avoue que cette phrase est très mal écrite. Je parlais de son sang. Je voulais dire qu'il ne savait pas d'où son sang s'était échappé. Voilà aussi pourquoi, suite à ça, j'ai écrit :

VoldeNuit a écrit:Citation:
plusieurs blessures tiraillaient chaque parcelle de son corps

En tout cas, je te remercie encore et encore, infiniment !
J'ai déjà commencé à retravailler le texte, en y ajoutant ta phrase cadeau d'ailleurs...
Tout ce que tu m'as dit me met en garde, avant de mettre la suite, je vais la relire quatre fois.

PS: je n'ai absolument rien contre les profs de français, au contraire, j'en ai toujours eu des géniaux et je les adore !

Et bien je suis contente de pouvoir t'aider je suis en train de regarder un peu la suite du texte...

Sa voix ressemblait plutôt à un gargouillis

Le ressemblait n'est pas bien choisi je trouve...lui évoquait, qu'est-ce que t'en pense? ça permet de poursuivre le pt. de vue interne.

Ceux-ci tremblèrent, puis réussirent à hisser deux jambes flageolantes

Heu...j'attire ton attention sur celle-ci, elle est vraiment obscure, il faut que tu la retravaille aussi.

j'dois y aller.

Merci

Je n'ai pas corrigé le texte ici mais sur word ça m'a bien prit des heures...

Heureusement que tu es là !

À ton service. Mais bon je te garantis pas que le ferai sur chaque...

Oui, bien sûr
je te comprend d'ailleurs