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J’ai décidé aujourd’hui de me lancer dans un journal intime. Pourquoi ? Sans doute pour éviter de faire le con. Parce qu’en 16 ans de vie, jamais l’idée de quitter ce monde n’a été si attirante. Jamais la mort ne fut si pleine de promesses. Même lorsque les deux fois ou j’était au fond, avec la corde autour du coud, je n’avais si envie de tout terminer là. J’espère ainsi que ce journal me permettra de regarder en face mes maux, de les peindre dans des mots, m’y retrouver, m’y enivrer pour finalement les oublier. Les voir en face et les coucher sur papier me permettra t’il cependant de les accepter ? L’avenir nous le dira.

Quelle est la cause de cette période suicidaire ? Ma curiosité j’aurais envie de répondre-ce qui est vrai en partie. Mais, pour reprendre du début, il y a une personne en qui j’avais toute confiance je lui dévoilé une grande partie des malheurs qui peuple ma vie. Cet personne parlait avec une fille dont j’était (le suis-je encore ? Je ne sais) amoureux. Et il se moquait de moi en me disant qu’elle aimait bien me détruire dans leurs conversations. Puis, il commença à m’en envoyer des bribes, et la totalité à des amis. Peu à peu, le phénomène pris de l’ampleur. Ils se foutaient de moi constamment sans me dire exactement quel en était les tenants. Ma curiosité piquait à vif (ainsi que mon peu d’orgueil restant) J’exigeas de voir ces documents, puisqu’il parlait de moi et qu’il me le faisait savoir, j’était en droit de les lire. Tout d’abord il refusa, mais à force de négociation, il accepta. Je devais, en contrepartie lui révélé ma plus grande peine. Là, j’aurais du me taire. Il me confia leur historique de conversation MSN sous cd, je régla pour ma part la partie du marché me concernant. Folie, la douleur de ces historiques mêlés à la jubilation et le sentiment de toute puissance que lui conféra cette information me détruit.
Je lus deux fois ces historiques, pour être sur que mes yeux ne me jouaient pas des tours. Je termina la seconde lecture les yeux remplis de larmes, le visage ravagé par les sanglots. Cette personne à qui je faisais confiance révéla à la demoiselle tout ce que je lui avais dévoilé. Pour sa part, elle s’amusait aussi à me pourrir. Mon cœur ne recelait plus que de la haine. Une rage sourde qui me mena à mon état actuel. Et quand ladite fille se connecta à son tour, je pris mon courage à deux mains et lui dévoilé que j’était en possession de l’historique, elle coupa rapidement court à la discussion. Quatre phrases avaient étés échangés. Plus tard, elle revint, confuse, et s’excusa de ses propos. Me demandant s’il elle m’avait blessé. Mais, fidèle à mon hypocrisie coutumière je lui assurai que non. Mais je rêvais, je voulais lui criais : « mais bien sur salope ! Avec des phrases tel que « Personne ne peut aimer ce gars » ou d’autre saloperie du genre, je ne fais pas resté de marbre ! » .
Je me méprisai d’autant plus dès cet instant, j’étais détruit. La confiance aveugle que j’avais accordé à quelqu’un que je croyais fiable était trahie. L’adolescente que j’aime (et même si je sais que ce n’est pas réciproque) me hais, me voue une haine incommensurable ! Et ces excuse bidon du genre « non, mais c’était pour rire, c’était dans le tripe tu comprend » me blesse d’autant plus. Un tripe de ¾ mois et long de 64 pages ? Elle n’a même pas le courage d’assumer ses paroles ! La douleur qui résulte de cette lecture n’est rien en comparaison de ce qui va me tomber sur le coin de la gueule lundi au lycée. L’information donnée va, de nouveau, me coller une étiquette paria sur le crâne !
Je suppose que le pire, ce n’est pas cela, mais bien le faîte que je sombre dans l’asociabilité et l’auto-méprisation. Je suis un sociopathe endurci, un misanthrope aguerri et un con multirécidiviste ! Le futur me fait peur de nouveau, et toutes les petites victoires que j’ai réussi à accumuler, sont balayées par cette horrible soirée du 8/01 !
Je suis fatigué de lutter continuellement pour qu’on m’accepte, j’en ai marre d’essayer de m’intégrer sans qu’on fasse le moindre effort de l’autre coté ! J’ai loupé ma vie, je sais mais au lieu de m’enfoncer ça serait possible de m’aider ? Où c’est hors de portée de la société et des cons qui l’a peuples ?
Il n’y a plus qu’un sentiment qui prend de la place dans mon cœur, la haine. Plus qu’un mode de parole, le cynisme, l’hypocrisie et le sarcasme. La misanthropie reprend ses droits naturels. Ce fut mon premier credo, ce sera mon dernier ! J’ai fait des efforts, j’ai tenter de tout la force de mon âme de m’intégrer, d’assimiler vos coutumes, vos us. Jamais personne de me dédaigna un semblant d’attention a part deux amis. Le reste n’était proche juste pour les avantages que sa comportais, un porte monnaie et une poire pour les devoirs d’histoire, sans oublier les foutage de gueule si répétitifs !
J’EN AI MARRE ! DITE LE SI VOUS VOULEZ PLUS DE MOI, MAIS NE ME BOUSSILLEZ PAS PAR DERRIERRE !

Je ne vais pas m’attarder sur un style superflu ou sur du vocabulaire développé. J’ai juste besoin d’extérioriser. Maintenant, voir les faits en face, peut être pour trouver des réponses, peut être juste pour arriver à trouver du courage.
Mon père a faillu faire une tentative de suicide. Bordel, que cette phrase est dure à écrire ! A la suite d’une futile dispute conjugale, tout s’est enclenché. Mécanisme retors d’un cercle vicieux. La dispute à dégénérer, et mon père a claqué. Il est brisé par la société. Brisé par les quolibet sur son passé. Militaire=poivrot. Détruit par les remarques sur son présent : fonctionnaire= payé a rien foutre. Il bosse plus de 45h par semaine pour un salaire de misère et le mépris d’autrui. Il ne supporte plus se monde, où seul les intéressés se rapproche de lui pour acquérir certain avantages, et sitôt reçu, ils le délaisse !
Sa fille le méprise ! Ma sœur n’est plus qu’un parasite, absente des conversations sauf pour les envenimer, absent des relations familiales et amicales sauf pour semer la zizanie ! Heureusement qu’elle n’était pas présente là. Les conséquences auraient pu être funeste. Je la hais, pour ce qu’elle est, pour les douleurs qu’elle inflige à tant de personne ! Intéressé au quotidien, aimable par calcul, elle s’estime supérieur, et donne l’impression de considérer le monde comme de la merde ! A force, on assimile.
Voilà 5 ans, mon père était entré en dépression, très grave apparemment, le processus habituel s’était enclenché. Psy, hôpital psychiatrique… Un système où l’on en sort juste avec un répit et un étiquette « a éviter » visible sur le front ! J’étais à l’époque trop jeune pour en savoir les causes, et pour en deviner les conséquences !
Et quand je tentais tant bien que mal de lui remontais le moral, il a déversé ce que soi disant il pensait de moi, parole pensé ou juste pour m’éloigner de lui, ne pas le regretter ? Elle ont visé juste toutefois, à la peur de le perdre, s’est ajouté la douleur de ses mot, le sentiment d’être un poids pour lui, pour le monde.
Mais merde ! Pourquoi ? Pourquoi la société d’un monde dit civilisé dresse les gens les uns contre les autres ? Pourquoi a cause de l’attitude de quelques énergumènes toute une profession de retrouve entachée d’une telle réputation ? Pourquoi un homme se retrouve brisé par des abrutis qui jouent avec le mental sans remord ? Pourquoi le harcèlement moral est-il si courant ? J’aime mon père, et aujourd’hui, je voudrais criais au monde ma rage, envoyer à la figure des nos homme politique menant des actions contre des soi-disant feignasse ! A 48 ans, mon père est proche du licenciement car son poste est menacé. Malgré toute sa bonne volonté et ses capacités, il ne retrouvera sans doute jamais de travail. La région est peu productive, et à son age il est quasi-impossible qu’il retrouve un jour du boulot !
Je ne sais pas quoi lui dire, je ne lui desserre que des platitudes, non, ce n’est pas un bon à rien, non tu n’est pas un mauvais père, mais si on t’aime. Je suis désemparé, désarmé. Je ne trouve pas mes mots, je ne sais pas quoi dire. Je veux lui dire que je l’aime, qu’il nous est cher, que s’il part, je ne tiendrais pas.

Bordel, saloperie de monde. Combien d’Hommes sont entré là-dedans ? Combien sont parti ? Combien partiront encore ? Le système est pourri. Trop semblable à notre mode de consommation. On prend, on presse et on jette ! Où est l’espoir ? Où est l’avenir ?