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La prépa est gardée par une armée de Cerbères, destinés à effrayer les intrus (et les élèves).

Cela commence à l’entrée. Il faut montrer patte blanche à l’entrée et la sortie (des fois qu’un terroriste se lève à huit heures du matin), se faisant harponner au moindre signe de délinquance (couvre-chef, mp3).
Mais là l’agression est modérée.

Le boss se cache entre les murs. Comme dans tous les donjons, il faut passer les premiers monstres pour atteindre le cœur du problème et comme dans toute entité, c’est le service administratif.
Pour éviter d’avoir à faire aux élèves et de leur rendre service (car comme chacun sait, l’élève est une engeance terrible. Et contagieuse.), le personnel administratif est aussi infect que désagréable.
On a toujours l’impression de les ennuyer, la moindre question est accueillie par des aboiements. Les tableaux d’ardoise, d’affichage et le bloc de papier sont autant d’obstacles pour empêcher les préparationnaires d’arriver jusqu’à leur enclave. Il faut dire qu’ils travaillent dur : on les voit régulièrement soupirer tandis qu’un tortionnaire interrompt leur conversation oisive avec un professeur ou la lecture de Télémagazine (d’ailleurs en général il faut danser d’un pied pour l’autre pendant quelques minutes avant qu’on s’aperçoive de leur présence).

Fonctionnant à la colère (qui est peu leur shoot perso), ils n’hésitent pas à délivrer de façon ambiguë ou inintelligible afin d’induire les élèves en erreur pour les agresser lâchement un peu plus tard.

Lorsqu’ils se sont repus de quelques bizuts aventureux, il leur arrive de faire preuve de considération envers ceux qui osent les déranger. Ils font alors des blagues tordantes sur le nom des khôlleurs (les mêmes toutes les semaines) ou compatissants (ils lèvent les yeux de Téléloisir et assortissent l’énoncé du sujet de khôle du genre « ça a l’air difficile ». Un peu plus que le résumé de X men, oui c’est vrai.).

Après tout, même le paradis est gardé.

Autre étrangeté : les soirées de khâgneux.
Après avoir lu l’autobiographie de Simone de Beauvoir, on s’attendait à des après-midi à Starbuck (tout le monde n’a pas les moyens d’aller au Flore) à disséquer Spinoza.
Mais le besoin dévorant du khâgneux de s’amuser, de se vider l’esprit, font sombrer les sauteries intellectuelles en bacchanales de décadence ordinaire, chère aux jeunes : ivresse, musique trop fortes, séances bisous et autres nausées. On perd une soirée à ne pas communiquer, à faire des photos en feignant l’intimité avec des gens auxquels l’échange le plus intense a été « tu peux me passer un verre ? » voire « tu as du feu ? » (car nous sommes des littéraires, nous sommes donc fortement marqués par le poète maudit : nous encrassons consciencieusement nos poumons de fumée et nos veines à l’éthanol).

Il y une impatience, une furie inquiète dans la fête de classe : la peur d’être seul, la peur de passer à côté de quelqu’un. Alors on insiste pour que les gens auxquels on ne parle jamais pendant l’année daigne surgir –bien sûr, pas un mot ne sera échangé avec eux, ils tenteront désespérément de se greffer à un groupe ou un autre sans grande conviction, mais on a au moins le sentiment d’avoir fait une bonne action.

Dans un sursaut d’habitus classes supérieures, on pratique l’entre-soi : on n’hésite pas à convier cinq générations de khâgneux, voire les professeurs, pour être sûr de ne pas être contaminés par ceux qui parlent mathématiques dans un moment de faiblesse alcoolisée.
On ne sait pas trop ce qu’un professeur peut faire au milieu de jeunes étourdis et déchaînés. Le seul qui osera observe l’assistance avec un petit sourire amusé. À sa décharge, il n’utilisera jamais les informations collectées.

La vie de khâgneux a quelque chose d’exaltant. Stimulation, découverte, compréhension, dépassement de soi…
Le khâgneux est plus une fin en soi qu’un moyen.
Faire une khâgne, c’est se donner quelques années pour se cultiver, au sens fort du mot : faire émerger sa propre humanité ; faire germer une petite pousse de soi, qui s’épanouira avec le temps. L’intensité de ces deux années est nécessaire pour se donner les moyens.
La khâgne B/L, c’est découvrir une myriade de représentations du monde afin de se forger la sienne au-delà de la doxa.
La khâgne comme ambition d’être quelqu’un.
Les études épiciers ne visent qu’à l’intégration d’une école, d’où l’importance de présenter un projet personnel lors de l’entretien.
Les taupins, c’est encore pire : on ne recrute pas une personne, mais un cerveau. Ce genre d’études ne peut satisfaire que les génies.

Le khâgneux a l’ambition de comprendre le monde, l’humain, confortablement assis à son bureau.
La prépa littéraire est une forme de rébellion : c’est refuser la médiocrité, la facilité et la paresse. C’est refuser de se cantonner à être un consommateur passif, stupide.
C’est foncer avec conviction vers le chômage, l’oisiveté de l’érudition, car à part l’Etat, personne n’a besoin de philosophe. C’est prendre le risque de ne pas passer à travers les mailles ténues du filet de l’ENS.
Ou une façon de passer deux ans au chaud, en attendant que la vie ne commence.

La prépa littéraire est un déchirement de tous les instants du point de vue de l’orientation. On attend de quelqu’un qui fait une prépa qu’il inscrive cette torture dans un parcours professionnel défini.
Pourtant, certains ne viennent en prépa que pour repousser l’échéance, s’ouvrir un maximum de portes faute de savoir laquelle franchir.
Pourtant, la prépa n’est pas forcément très propice à la réflexion sur soi-même, en terme de disponibilité ou d’énergie, ou même de développement personnel (difficile de trouver le temps de lire pour soi, de pratiquer une activité extrascolaire, …).
À trop reculer pour mieux sauter, on finit par être précipité dans le gouffre.

En prépa littéraire, le dilemme est tout autre que le taupin, dont l’éventail de débouchés est largement monochromatique : l’important, c’est d’intégrer l’école la plus en haut possible de l’échelle.
les littéraires ont le choix entre la voie passionnante de la recherche (élitiste et pleine d’épines) ou la sécurité de l’école de commerce (malgré l’hostilité de celles-ci envers les littéraires). En effet, la plupart des khâgneux tentent l’ENS sans y croire, parce que le concours est gratuit, mais pourquoi faire une khâgne si c’est pour viser une HEC ?
Finalement, aussi incroyable que cela puisse paraître, faire une khâgne, c’est s’offrir deux ans de plaisir, avant de réintégrer les rails de l’orientation. Ce n’est pas comme s’il y avait des débouchés pour les littéraires.


Le khâgneux est indicible (il s’abrite derrière des autorités séculaires pour ne pas s’exposer).
Le khâgneux est un défi perpétuel à l’entendement, même pour un de ses semblables.
Il est fortement mystérieux et cache très soigneusement son Moi profond, il est cultivé mais à l’entendre, il ressemble à n’importe quel autre ado mal dégrossi.
Il fait mine d’avoir une logique lycéenne (au fur et à mesure de l’année, il s’éclipse des cours auxquels sa présence n’est pas absolument requise, voire les autres, il tente peu à peu d’imposer ses rebellions vestimentaires, d’obtenir des délais pour les rares échéances écrites et triche pendant les DS) mais au fond il est sérieux.
Il a l’air désinvolte et pourtant il a de l’ambition.
Il ne reste plus qu’à prier pour qu’il échoue dans sa réincarnation, histoire qu’il y ait une justice.

Les khâgneux sont plein de créativité, c’est la raison pour laquelle leur photo de classe tient de Picasso.
Pétris de dialectique, ils passent une semaine à débattre du thème. Deux heures avant la prise du cliché, ils n’avaient toujours pas atteint la conclusion.
Hardie, la classe dépasse d’autorité un troupeau pour s’asseoir sur les chaises bancales. On est au mois de janvier, la photo est prise en extérieur. Tout cela est parfaitement logique, le froid embellit le sourire quand on maitrise les claquements de dents.
La première photo, la sérieuse, sera longue à prendre : le khâgneux n’a pas l’habitude d’être dehors, il ne peut s’empêcher de gigoter, on dirait une classe de 5ème.
Lorsqu’elle est enfin dans la boîte, place à la fantaisie. Ruée sur la boîte de déguisements disparates. Chapka, collier hawaïen, pipe dont le tuyau est d’une longueur fort honorable… Il n’y a aucune unité, aucune cohérence mais ce n’est pas grave. Les filles du 1er rang brandissent fièrement un panneau KS* (facile d’être le meilleur lorsqu’on est seul). Le professeur d’histoire s’est même perdu au milieu des élèves, c’est lui qui hérite de la pipe.
Le meilleur déguisement est celui de l’intellectuel : binocles à triple foyer, costume négligé, livre à la main et cigarette au bec.
Chez certains, le besoin de trouver une filiation est si forte qu’ils succombent carrément à l’effet Sartre : en plaine mauvaise foi, ils essayent de faire Sartre avant d’être Sartre (notamment par une paire de lunettes qui auraient vraiment dû être retirée de la circulation, par égard pour la sensibilité des plus fragiles).
Etrangement, de Beauvoir ne suscite aucune orgie de turbans. Peut-être parce que les femmes n’ont pas besoin de ce genre d’accessoires pour avoir confiance en elles.

Une prépa, c’est parfois plein d’espoirs.
Au début de l’année, ça fait un sévère discours sur les fléaux qu’engendrent le retard et l’absentéisme, nouvellement promus péchés capitaux pour effrayer les bizuts.

Las ! Ils prennent de l’assurance à vitesse grand V et composent rapidement leur emploi du temps à la carte. La première victime de l’optimisation est la matière du sport.

Malgré une volonté de se mettre en quatre pour attirer les élèves, allant jusqu’à mettre en place une séance d’abo-fessiers, en un mois la moitié des effectifs s’offre une grasse matinée (en même temps, mettre le cours en première heure au milieu de la semaine, ça tient de la tentation).

Certains ont vite compris la combine et se lèvent pour 9h30 (heure de l’appel) : l’effort sportif le plus intense consistera à dire son nom et sa classe.

D’autres, plein de masochisme, se lèvent à l’aube pour échanger quelques volants au badminton voire bavarder pendant 2 heures, manipulant vaguement un ballon de basket, au cas où un professeur surgisse à l’improviste.

Au final, les valeureux lève-tôt seront récompensé d’un 17 totalement immérité et inutile.

Au moi de mai, il restera environ ¼ des élèves. En deuxième année, le cours de sport est de guerre lasse transformé en grasse matinée officielle.